Toggle navigation
HOME
NEWS
LATEST NEWS
LOCAL NEWS
KERALA
NATIONAL
INTERNATIONAL
BUSINESS
SPORTS
EDITORIAL
E - PAPER
LEADER
VIDEOS
OBIT
NRI
MOVIES
HEALTH
VIRAL
AGRI
ENGLISH
ALLIED
INSIDE
SPECIAL FEATURE
SPECIAL NEWS
TODAY'S STORY
TECH @ DEEPIKA
STHREEDHANAM
AUTO SPOT
CATROONS
CAREER SMART
JEEVITHAVIJAYAM
MATRIMONIAL
YOUTH SPECIAL
SUNDAY DEEPIKA
SAMSKARIKAM
CHOCOLATE
STUDENT REPORTER
SMART STUDENT
E - SHOPPING
DEEPIKA CALENDAR
COURT NOTICE
BACK ISSUES
ABOUT US
ചാനലുകൾക്ക് എന്തുമാകാം. പക്ഷേ എല്ലാവർക്കും അതു പറ്റില്ലല്ലോ. അന്തസ് പാലിക്കണ്ടേ.റേറ്റിംഗ് വർധിപ്പിക്കാനാവുംവിധം അന്തിച്ചർച്ചയ്ക്കുള്ള വിഷയങ്ങൾ കണ്ടുപിടിക്കുകയും സത്യത്തെ വളച്ചൊടിക്കുകയും, മനുഷ്യത്വത്തിന്റെ മഹാനദിയിൽ വിഷം കലക്കുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ നിങ്ങൾ നശിപ്പിക്കുന്നത് എന്തോ അതാണ് മാധ്യമധർമം. മലയാളി ഈ ദുരന്തത്തെക്കുറിച്ചുള്ള മൗനം വെടിയേണ്ട കാലമായി. അല്ലെങ്കിൽ ഈ അശ്ലീല തിരക്കഥയിൽ നന്മമരങ്ങൾ കടപുഴകി വീഴും. നൂറ്റാണ്ടുകളായി നവോത്ഥാന ദീപങ്ങളായി നിന്ന വിളക്കുമരങ്ങൾ കണ്ണടയ്ക്കും. ചെറിയ പ്രതികരണങ്ങളെങ്കിലും ഉണ്ടാകട്ടെ. അത് ഒരു മതവിഭാഗത്തെയോ സമുദായത്തെയോ രക്ഷിക്കാനല്ല. സാമൂഹിക പ്രതിബദ്ധതയാണ്.
ഇതു രക്ഷാകർത്താക്കൾ വായിക്കാതെ പോവരുത്! ഒരു വയസാകും മുൻപേ കുരുന്നുകൈകളിൽ മൊബൈൽ ഫോണോ ടാബ്ലെറ്റോ കൊടുക്കുന്നവരാണ് ഇന്നു നല്ലൊരു ശതമാനം മാതാപിതാക്കളും. കരച്ചിലടക്കുക, പഠിപ്പിക്കുക, ഭക്ഷണം കഴിപ്പിക്കുക തുടങ്ങി കുട്ടികളെ വളയ്ക്കുന്നതിനുള്ള ഒറ്റമൂലിയായാണ് രക്ഷിതാക്കൾ പലപ്പോഴും മൊബൈൽ ഫോണിനെ കാണുന്നത്. ആദ്യം തമാശയ്ക്കു കൊടുക്കുന്ന ഇത്തരം ഡിജിറ്റൽ സ്ക്രീനുകൾ പിന്നീട് കുട്ടികളുടെ കൈയിൽ നിന്നു തിരികെ വാങ്ങാനാകാത്ത സ്ഥിതി വരുന്നു. മയക്കുമരുന്നുകൾ പോലെ ഒഴിവാക്കാനാകാത്ത ഒന്നായി ഈ സ്ക്രീനുകൾ മാറുന്ന കാഴ്ചയാണ് ഇന്നുള്ളത്. തുടർച്ചയായ ഡിജിറ്റൽ സ്ക്രീനുകളുടെ ഉപയോഗം കുട്ടികളിൽ ഗുരുതരമായ ആരോഗ്യപ്രശ്നങ്ങളുണ്ടാക്കുമെന്നു പഠനങ്ങൾ തെളിയിക്കുന്നു. മൊബൈൽ ഫോണ് കൊടുത്തുള്ള സ്നേഹപ്രകടനം അവരോടുചെയ്യുന്ന ഏറ്റവും വലിയ അപരാധമായി മാറും. ഡിജിറ്റൽ സ്ക്രീനുകൾക്ക് അടിമകളായ കുട്ടികൾ അതു ലഭിക്കാതെ വരുമ്പോൾ ഒരു പ്രത്യേക മാനസികാവസ്ഥയിലേക്ക് എത്തുന്നു
കോഴിയെ വെട്ടാൻ ബംഗാളി, ആളെ വെട്ടാൻ മലയാളി!
കേരളത്തിൽ റബർ വെട്ടാൻ ആളെ കിട്ടാനില്ല, വെട്ടുന്നവനും വെട്ടിക്കുന്നവനും വലിയ കിട്ടപ്പോരില്ല എന്നതു തന്നെ കാരണം. റബർ അവിടെ നിൽക്കട്ടെ, ഏതെങ്കിലും മരം ചുവടോടെ വെട്ടിയേക്കാമെന്നു വച്ചാൽ അതിനും വെട്ടുകാരെ കിട്ടാൻ കഷ്ടപ്പെടും. ഇനി നാട്ടിലെ കോഴിക്കടകളിൽ ചെന്നാലോ, നാടൻ വെട്ടുകാരെ തീരെ കിട്ടാതെ വന്നതോടെ കോഴിയെ വെട്ടുന്നത് എട്ടും പൊട്ടും തിരിയാത്ത ബംഗാളി വെട്ടുകാർ. കല്ലുവെട്ട്, കപ്പവെട്ട്, കുഴിവെട്ട്, ഇറച്ചിവെട്ട്, മീൻവെട്ട് തുടങ്ങി നാട്ടിലെ ഏതാണ്ട് എല്ലാ പ്രധാന വെട്ടുമേഖലകളും മലയാളിയെ കിട്ടാനില്ലാതെ ബംഗാളിക്കു തട്ടി. ചട്ടവും മട്ടവും നോക്കാതെ അവർ വെട്ടാനുള്ളതിനാൽ നാട്ടുകാർക്കു കഞ്ഞിക്കു മുട്ടില്ലെന്നതും സത്യം.
ഇത്രയും കേട്ടപ്പോൾ വെട്ടുപണിക്കു മലയാളിയെ കിട്ടില്ലെന്നു കരുതിയെങ്കിൽ അവിടെ തെറ്റി. മരം വെട്ടാനും റബർ വെട്ടാനും കപ്പവെട്ടാനുമൊക്കെയേ മലയാളിക്കു മടിയുള്ളൂ, നിങ്ങൾ രണ്ടാളെ വെട്ടുന്ന കാര്യം പറഞ്ഞേ, വടിവാളും കൊടുവാളുമായി വെട്ടുകാരു വീട്ടിൽ വന്നു ക്യൂ നിൽക്കും! മനുഷ്യനെ വെട്ടുന്ന കാര്യത്തിൽ ഇന്നേവരെ ഒരു ക്ഷീണവും തോന്നീട്ടില്ലാത്തതിനാൽ തത്കാലം ഈ രംഗത്തു ബംഗാളിക്കു പണിയില്ല. എന്നു മാത്രമല്ല, പല മലയാളിവെട്ടുകാരും പണിതേടി നടക്കുകയാണു താനും.
വെട്ടത്തു വെട്ടണോ ഇരുട്ടത്തു വെട്ടണോ അതോ വെട്ടം വീഴുന്പോൾ വെട്ടണോ, അവരു റെഡി. വട്ടത്തിലോ നീളത്തിലോ ചതുരത്തിലോ എങ്ങനെ വേണമെങ്കിലും വെട്ടി ചട്ടിയിലോ വട്ടിയിലോ ആക്കിത്തരും.
പിന്നെ, കണ്ണൂർവെട്ട് ആണെങ്കിൽ നന്പർ നേരത്തെതന്നെ കൊടുക്കേണ്ടിവരും, 25, 51, 44 എന്നിങ്ങനെ വിവിധ മോഡലുകളിൽ വെട്ടിവെടിപ്പാക്കും!
ആളെ വെട്ടുന്നതിൽ തൊഴിലാളിക്ഷാമം ഉണ്ടാകാതിരിക്കാൻ എല്ലാ രാഷ്ട്രീയക്കാരും പ്രത്യേകം ശ്രദ്ധിക്കുന്നുണ്ട് എന്നതിൽ നമുക്ക് അഭിമാനിക്കാം!. ഇങ്ങനെ പോയാൽ പാർട്ടിയാപ്പീസ് എന്ന് ഇനി നീട്ടി പറയേണ്ടതില്ല, വെട്ടാപ്പീസ് എന്നു പറഞ്ഞാലും നാട്ടുകാർക്കു കാര്യം മനസിലാകും.
ഗപ്പൊന്നും കിട്ടുന്നില്ലെങ്കിലും മലയാളനാട്ടിൽ ആളെ വെട്ടുന്നത് ഇപ്പോൾ ഒരു കോന്പറ്റീഷൻ ഐറ്റമായോയെന്ന് സംശയിക്കേണ്ട കാഴ്ചകളാണ് കണ്ടുകൊണ്ടിരിക്കുന്നത്. പണ്ട് വെട്ടെന്നു കേട്ടാൽ മലയാളി ഞെട്ടിയിരുന്നു എന്നാൽ, വെട്ടു നടന്നിട്ടും ഹർത്താൽ പ്രഖ്യാപിച്ചില്ല എന്നു കേട്ടാൽ മാത്രമേ ഇന്നു മലയാളി ഞെട്ടൂ.
ഓരോ വെട്ടിക്കൊല കഴിയുന്പോഴും എല്ലാവരെയും വിളിച്ച് ഒരു സമാധാനയോഗം തട്ടിക്കൂട്ടും. മേലിൽ അങ്ങോട്ടും ഇങ്ങോട്ടും വെട്ടില്ലെന്നു കട്ടായം പറയും. എന്നിട്ടു കട്ടൻകാപ്പിയും കുടിച്ചുപിരിയും... ഹോ അപ്പോൾ തോന്നുന്ന ഒരു സമാധാനമുണ്ടല്ലോ, അതു ശാന്തസമുദ്രത്തിൽ ചെന്നാൽ പോലും കിട്ടില്ല!
സമാധാനയോഗത്തിലെ നേതാക്കളുടെ തൊണ്ടയിടറിയുള്ള പ്രസംഗം കേട്ടാൽ നമുക്കു തോന്നും വെട്ടിയവൻമാരെ ഇപ്പോൾ കൈയിൽ കിട്ടിയാൽ രണ്ടെണ്ണം പൊട്ടിക്കുമെന്ന്. എന്നാൽ, നേതാക്കൾ സമാധാനയോഗം കൂടി പൊട്ടിത്തെറിക്കുന്പോൾ, കുപ്പി രണ്ടെണ്ണം പൊട്ടിച്ച് “വെട്ടുമഹാമഹം’’ ആഘോഷിക്കുന്ന തിരക്കിലായിരിക്കും അനുയായികളിൽ ചിലർ. അവർ ഫേസ്ബുക്കിലും വാട്ട്സ്ആപ്പിലും രക്തസാക്ഷികളെയും ബലിദാനികളെയും ലൈക്ക് അടിച്ചും ഷെയർ ചെയ്തും ചോര തിളപ്പിക്കും.
വെട്ടാൻ വരുന്ന പോത്തിനോടു വേദമോതീട്ട് കാര്യമില്ലെന്നൊരു ചൊല്ല് നാട്ടിലുണ്ട്. എന്നാൽ, വെട്ടാൻ പറഞ്ഞുവിടുന്ന പോത്തുകളെങ്കിലും നാട്ടുകാരുടെ വേദമോതൽ കേട്ട് ഇത്തിരി വിട്ടുവീഴ്ച ചെയ്തെങ്കിൽ!
മിസ്ഡ് കോൾ
ആഗോള പ്രബലരുടെ പട്ടികയിൽ നരേന്ദ്രമോദി ഒൻപതാം സ്ഥാനത്ത്.
- വാർത്ത
ഇനിയുമേറെ പറക്കേണ്ടിയിരിക്കുന്നു!
Deepika.com shall remain free of responsibility for what is commented below. However, we kindly request you to avoid defaming words against any religion, institutions or persons in any manner.
ഇവർക്കും വേണം എസ്പിജി സംരക്ഷണം!
എസ്പിജി സംരക്ഷണം ഇനി പ്രധാനമന്ത്രിക്കു മാത്രമാക്കി നിയമം കൊണ്ടു
മലയാള സിനിമയിലെ മരുന്നുമരങ്ങൾ!
കടം മേടിച്ചും വായ്പയെടുത്തും വരെ മുടക്കിയ എത്ര കോടിയാ വെള്ളത്തിൽ
ഓർമയുണ്ടോ ഈ മുഖം, ഓർമ കാണില്ലെന്നറിയാം!
കൊത്തിക്കോളൂ പക്ഷേ, കൊത്തിക്കൊത്തി മുറത്തിൽ കയറി കൊത്തരുത്... ക
ബകൻ എന്ന പഹയൻ, ഒരു മന്ത്രിക്കവിത!
പല കവികളും പേനയും പെൻസിലുമൊക്കെ വച്ചു കവിതയെഴുതുന്പോൾ സ്വന
ജീവിതം ഫാസ്റ്റ്, ഭക്ഷണം സൂപ്പർ ഫാസ്റ്റ്!
അടുക്കളയിൽ ഒതുങ്ങിക്കൂടിയിരുന്നവർ പുറത്തേക്ക് ഇറങ്ങിത്തുട
ഐഎസ്ഐ മാർക്കുള്ള സർട്ടിഫിക്കറ്റ് !
ഭരണാധികാരികൾ ദാനശീലരായിരിക്കണമെന്നതാണ് ഏതൊരു ജനതയു
കുഴികൾക്കില്ലേ പെറ്റിയും പെറ്റിക്കോട്ടും?
ആനയെ മേടിക്കാൻ കാശുണ്ട് പക്ഷേ, തോട്ടി മേടിക്കാൻ കാശില്ലെന്ന തമാശ കേട്ട് മദം പൊ
കുട്ടിസഖാക്കളുടെ മുട്ടൻ എംഎ!
ഉത്തരമെഴുതാനുള്ള കടലാസ് ആണ് ഉത്തരക്കടലാസ് എന്നായിരുന്നു ഇ
കാലുമാറ്റത്തിന്റെ ആടി സെയിൽ!
കാര്യം കാണാൻ കഴുതക്കാലും പിടിക്കേണ്ടിവരുമെന്നാണ് കേട്ടിട്ടുള്ളത്
സാർ, മനുഷ്യർ ജയിൽ ചപ്പാത്തികളല്ല!
കുഴഞ്ഞുവീഴൽ, നെഞ്ചുവേദന, നീലവെളിച്ചം, നില
വരണ്ട ഡാമിലെ അദ്ഭുത കുറ്റി!
വണ് ടു ത്രീ... റെഡിയായി നിൽക്കുകയായിരുന്നു മണിയാശാൻ... തെറ്റിദ്
സല്യൂട്ട് , 56 ഇഞ്ചിന്റെ റഡാർ!
പാക്കിസ്ഥാനിലെ പട്ടാളമറപ്പുരയ്ക്കു പിന്നിൽ പതുങ്ങി ഇരുന്നുകൊണ
യതീ, ഇതു വലിയ ചതിയായിപ്പോയി!
നരച്ചമുടിയുമായി പോളിംഗ് സ്റ്റേഷനിലേക്കു പോയ ചേച്ചി ഡൈ ചെയ്തു സു
തല്ലടാ, കൊല്ലടാ, നിയമം പുല്ലടാ!
രംഗം ഒന്ന് ബസുടമയുടെ ആപ്പീസ്:
എന്തിനാടോ വന്നത്? “സാ
മേലിൽ ഹർത്താൽ തകർപ്പയാമി!
ഒരാവേശത്തിന് എടുത്തു ചാടിയാൽ പത്താവേശത്തിനു തിരികെ കയറാൻ പ
കൊല്ലം ബൈപാസിലെ ആൻജിയോപ്ലാസ്റ്റി!
കൊല്ലം ബൈപാസിന്റെ നീളം വെറും 13 കിലോമീറ്റർ, ഗതാഗതം രണ്ടുവരി മാത്
ബോലോ ഹർത്താൽ മാതാ കീ ജയ്!
രാവിലെ പാർട്ടിയാപ്പീസിലേക്കു പാഞ്ഞെത്തിയ നേതാവ് ശ്വാസം പോലും വിടാ
മതിലിൽ കയറിയിരിക്കുന്ന മലയാളി!
ഒരാഴ്ചയായി മലയാളിയുടെ ഇരിപ്പും നടപ്പും കിടപ്പുമെല്ലാം മതിലിന
പാർട്ടിക്കൂട്ടിലെ പരിപ്പുവട കേസുകൾ!
ചൊവ്വയിലേക്ക് എന്നാണു പോകേണ്ടത്? ചോദ്യം നാസയിലെ ഏതെങ്കിലും ശാസ്ത
ഒരു സിബിഐ ഡമ്മിക്കുറിപ്പ് !
വാതത്തിനു മരുന്നാണ് കുറുന്തോട്ടി. എന്നാൽ, കുറുന്തോട്ടിക്കു വാതം വ
കള്ളമില്ലാത്ത പിള്ളമനസുകൾ !
പിള്ളമനസിൽ കള്ളമില്ല, പിള്ളേച്ചന്റെ മനസിൽ അതൊട്ടുമില്ല. നാട്ടിലെ പിള്ളേർക്കു
ചങ്കിൽ കൊള്ളുന്ന അമിട്ടുകൾ!
അമിട്ട് പൊട്ടുമോ ചങ്കു പൊട്ടുമോ ? കുറെ ദിവസമായി മലയാളികളുടെ
ചാനൽ ജഡ്ജിയുടെ ഒരു ദിവസം!
ഒരു ബിഗ് ബ്രേക്കിംഗ് കേട്ടാണ് ചാനൽ ജഡ്ജി ചാടിയെഴുന്നേറ്റത്... ഹോ, ‘
ബാത്ത് റൂമിൽനിന്നു പാർട്ടിയാപ്പീസിലേക്ക്!
പിരിച്ചോ പക്ഷേ, പിരിച്ചൊടിക്കരുത്... ഈ പരാതി സർക്കാർ ഉദ്യോഗസ്
മീശയുമായി മാവേലി കേരളത്തിലേക്ക്!
രംഗം പാതാളം... കൊട്ടാരത്തിൽ ഒരു യാത്രയ്ക്കുള്ള അവസാനവട്ട ഒരുക്ക
ഇരട്ടച്ചങ്കുള്ള ഇടുക്കി ഡാം തത്സമയം!
വണ് ടു ത്രീ... മണിയാശാൻ ഇങ്ങനെയൊന്നു പറഞ്ഞു കിട്ടിയാൽ മതി ബാക്കി
തത്കാലം കൈ തലയ്ക്കുവയ്ക്കാം!
രാവിലെ കൈയിലൊരു പൊതിയുമായി തിരക്കിട്ടുപോകുന്ന ചേട്ടനോടായി
അംബാനി കോളജും ശ്രേഷ്ഠബിരുദവും!
കൊടുത്താൽ കൊല്ലത്തും കിട്ടും... പക്ഷേ, ചിലർക്കു കൊടുത്താൽ കൊല്ലം തോ
ഫേഷ്യൽ ചെയ്യുന്ന മലയാളി മീനുകൾ!
കലാമിന്റെ ഭാഷയിൽ പറഞ്ഞാൽ ചന്ദ്രനിൽ പോയി ചായക്കട തുടങ്ങാൻ മ
അമ്മയും അല്പം അമ്മായിയമ്മപ്പോരും!
തള്ള ചവിട്ടിയാൽ പിള്ളയ്ക്കു കേടില്ല... സംഗതി കൊള്ളാം. പക്ഷേ, തള്ള പിള
പോലീസുകാർക്കെന്താ ഈ വീട്ടിൽ കാര്യം!
പോലീസുകാർക്കെന്താ ഈ വീട്ടിൽ കാര്യം? ഇതു സിനിമാ ഡയലോഗ്! എന്നാൽ,
മോദിജിയുടെ ചലഞ്ചും മലയാളിയുടെ ഫിറ്റ്നെസും!
ക്രിക്കറ്റ് കളിക്കാരൻ കോഹ്ലിയുടെ ഫിറ്റ്നസ് ചലഞ്ച് മോദിജി ഏറ്റെ
ഒരിക്കലും നരയ്ക്കാത്ത തലകൾ!
തലേവര നന്നായി വരണം എന്നാൽ, തലേനര അത്ര നന്നായി വരേണ്ട! ഇതു സിനി
നമ്മുടെ ചങ്ക് പോലീസ് സ്റ്റേഷനുകൾ!
ഏതു പോലീസുകാരനും ഒരു അബദ്ധമൊക്കെ പറ്റുമെന്നു നാട്ടുകാർ പലപ്പ
തേൻവരിക്കയിൽനിന്നു കൂഴച്ചക്കയിലേക്ക്!
ഏതു ചക്കയ്ക്കും ഒരു സമയമുണ്ടെന്ന് ഇപ്പോൾ ചക്കയ്ക്കും പ്ലാവിനും മന
പാർട്ടിയാപ്പീസിലെ ത്രിപുര സുന്ദരി!
ഫണ്ട് അടിച്ചുമാറ്റുക, വണ്ടി അടിച്ചുമാറ്റുക, കിണ്ടി അടിച്ചുമാറ്റു
ജലദോഷം മാറാൻ ആൻജിയോപ്ലാസ്റ്റി!
തരിശ് എന്നു കേട്ടാൽ അപ്പോഴേ അരിശം... പിന്നെ അവിടെ തുരിശിട്ട് വിത്തെ
ഒരു പെങ്കൊച്ചു വന്നുകയറിയാൽ!
ഒൗട്ട് ഓഫ് റേഞ്ച് /ജോണ്സണ് പൂവന്തുരുത്ത്
പത്രം വായിച്ചുകൊണ്ടി
വിശ്വവിഖ്യാതമായ മുഖ്യ മൂക്ക്!
ധനനഷ്ടം, മാനഹാനി, ജോലിയിൽ ക്ലേശം, അധികാരികളിൽനിന്നുള്ള ശകാ
കായലരികത്തെ വല, കിലുങ്ങിയ വള!
തലസ്ഥാനത്തു കടുത്ത പുകമഞ്ഞ്, ഒന്നും കാണാൻ പറ്റുന്നില്ല, ഇരന്പിനീ
വരൂ, നാട്ടിൻപുറങ്ങളിൽ പോയി നടക്കാം..!
ഇന്ന് എന്തെങ്കിലുമൊക്കെ നടക്കുമെന്നു കരുതി പിണറായിയിലേക്കു കണ
അവസാനം ആ അമിട്ട് ചീറ്റിപ്പോയി !
ഹലോ ഹലോ... കാണികൾ ദയവായി ക്ഷമയോടെ ഇരിക്കു
പനിസീസണിലെ പപ്പായമരം!
കണ്ണു തുറന്നപ്പോൾ മുതൽ ആകെമാനം ഒരു കുളിരും തുമ്മലും... പനിവരാ
മൂക്കുകയർ വേണ്ട, സ്വർണ മൂക്കുത്തി മതി!
തൊഴുത്തിൽനിന്ന് ഒരു നിലവിളിശബ്ദം കേട്ടുകൊണ്ടാണ് വീട്ടുകാരി തി
അല്ലെങ്കിൽ ആശാന്റെ ഇരട്ട നെഞ്ചത്ത്!
ചങ്കെടുത്തു കാണിച്ചാൽ ചെന്പരത്തിപ്പൂ ആണെന്നു പറയുന്നവരുടെ മുന്
എസ്ഐയുടെ ജീവിതം പിന്നെയും ബാക്കി!
രാവിലത്തെ ഓട്ടം കഴിഞ്ഞു വീട്ടിലേക്കു കയറിയേക്കാമെന്നു കരുതിയപ്പേ
ബംഗാളിലെ മേഘം, കേരളത്തിലെ മഴ!
ഇന്ന് അന്തരീക്ഷം പൊതുവേ മേഘാവൃതമായിരിക്കും.. ഇടിയോടുകൂടിയ ഒ
അരിയെത്ര, പൾസറഞ്ഞാഴി!
പത്രത്തിൽ തല പൂഴ്ത്തി പൾസറിന്റെ ഇന്നത്തെ പൾസ് പരിശോധിക്കുന്ന
104 ഉപഗ്രഹങ്ങളും ഒരു ഓട്ടോറിക്ഷയും
ഇന്ത്യ ഒറ്റ റോക്കറ്റിൽ 104 ഉപഗ്രഹങ്ങളെ ഭ്രമണപഥത്തിൽ എത്തിച്ചെ
സമര രസായനം ഉണ്ടാക്കുന്ന വിധം!
സുഹൃത്തുക്കളെ, ഇന്നു നമ്മൾ തയാറാക്കുന്നത് ഒരു പ്രത്യേക വിഭവമാണ
ഒരിടത്ത് ഒരു തത്തയുണ്ടായിരുന്നു!
ഒരിക്കൽ ഒരിടത്ത് ഒരു തത്തയുണ്ടായിരുന്നു. ഏറെക്കാലം അതിന്റെ വാസം ഏതോ കാട്ടുപ്രദേശത്ത് ആയിരുന്നു. നാട്
ഏവർക്കും ലഡു ദിനാശംസകൾ!
തച്ചങ്കരിയെന്നു കേട്ടാൽ മതി നമ്മുടെ മാധ്യമങ്ങളുടെ മനസിൽ ലഡുപൊട്ടും. കാരണം ഒരു ദിവസത്തെ കാര്യം കുശാലാ
സായിപ്പും മദാമ്മയും കണ്ട സോമാലിയ!
<യ>ജോൺസൺ പൂവന്തുരുത്ത്
രാവിലെ ഉണർന്ന സായിപ്പ് കോഫി കപ്പുമായി ആലോചനയിൽ മുഴുകിയിരിക്കുന്നതു
ഫ്ളാറ്റിനു മുകളിലെ മരങ്ങൾ!
’ഹോ.. ഇതിൽ കൂടിയ ചൂടു ഞാനെന്റെ വീട്ടിലെ അടുക്കളയിൽ മാത്രമേ കണ്ടിട്ടുള്ളൂ...’’ തച്ചോളി ഒതേനൻ ഉറുമി ചു
ഇങ്ങനെ സഹകരിക്കുമെന്നു കരുതിയില്ല!
വീട്ടിലെ അരിയും സാധനങ്ങളും തീർന്നെന്ന് ഇന്നലെ മുതൽ പറയാൻ തുടങ്ങിയതാ... പക്ഷേ, വീട്ടുകാരന് ഒരു കുലുക്
ആദ്യം ഡിവോഴ്സ്, പിന്നെ കല്യാണം!
ഈ പ്രേമത്തിനു കണ്ണില്ലെന്ന് അന്നേ ആരോ പറഞ്ഞതാ, അപ്പോൾ ചെറുക്കന്റെയും പെണ്ണിന്റെയും വീട്ടുകാർ പറഞ്ഞു
പേരില്ലാ യാത്രയുടെ പൊല്ലാപ്പുകൾ!
ഒരു പേരിൽ എന്തിരിക്കുന്നു എന്ന ചോദ്യം ഇതിനകം പലവട്ടം കേട്ടിട്ടുണ്ട്. എന്തെങ്കിലും ഇരുന്നാലും ഇല്ലെങ്
കാള കിടക്കും സർക്കാരോടും !
കാള കിടക്കും കയറോടുമെന്നതായിരുന്നു ഇതുവരെയുള്ള കടംകഥ. ഉത്തരം മത്തങ്ങയാണെന്നു പറയാൻ ഏതു മത്തങ്ങത്തലയന
ബോംബ് പൊട്ടിയില്ലെങ്കിലും ഭൂകമ്പം!
ഒരു വെടിയും പുകയും കുലുക്കവും മാത്രമേയുണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ, കണ്ണു തുറന്നപ്പോഴാ മനസിലായത് ഉത്തര കൊറിയക്ക
ഫുട്പാത്തിൽ കിടക്കാൻ അവകാശമുള്ളവർ!
ഫുട്പാത്തിലൂടെ തിരക്കിട്ടു നടക്കുകയായിരുന്ന വാസുവേട്ടൻ വഴിയോരത്തെ ഒരു കെട്ടിടം കണ്ടതും ഡിസ്ക് ബ്രേക്
ചാനൽവണ്ടികൾ ചീറിപ്പായുമ്പോൾ !
പൊടിപറത്തി ആദ്യം കടന്നുപോയത് ഒരു പോലീസ് വണ്ടി ആയിരുന്നു. നിമിഷങ്ങൾ കഴിഞ്ഞപ്പോൾ ഒരു ചാനൽ വണ്ടി, പിന്ന
നൗഷാദിന്റെ മണ്ടത്തരങ്ങൾ!
ടീച്ചർ ഇങ്ങോട്ടു വന്നോട്ടെ, ഇപ്പം കിട്ടിക്കോളും.. ടീച്ചറില്ലാത്തപ്പോൾ ക്ലാസിൽ വർത്തമാനം പറയരുതെന്ന്
പോത്തിന്റെ തല വാങ്ങാൻ മറക്കരുത്!
ഔട്ട് ഓഫ് റേഞ്ച് / ജോൺസൺ പൂവന്തുരുത്ത്
നേരം പുലരുന്നതേയുള്ളൂ, ലക്ഷ്മണേട്ടന്റെ വീട്ടിലെ
Latest News
പ്രതിഷേധമാകാം അക്രമാസക്തമാകരുത്: ഗവർണർ
പൗരത്വ ഭേദഗതിക്കെതിരേ കൈകോർത്ത് പിണറായി, ചെന്നിത്തല; സംയുക്തസമരം
ജാർഖണ്ഡ് നിയമസഭാ തെരഞ്ഞെടുപ്പ്: നാലാം ഘട്ടത്തിലെ വോട്ടെടുപ്പ് ആരംഭിച്ചു
എൽപിജി ടെർമിനൽ നിർമാണം ഇന്ന് പുനഃരാരംഭിക്കും; പുതുവൈപ്പിനിൽ നിരോധനാജ്ഞ
കസ്റ്റഡിയിലെടുത്ത വിദ്യാർഥികളെ വിട്ടയച്ചു: ഡൽഹി പോലീസ് ആസ്ഥാനത്തെ പ്രക്ഷോഭം അവസാനിച്ചു
Latest News
പ്രതിഷേധമാകാം അക്രമാസക്തമാകരുത്: ഗവർണർ
പൗരത്വ ഭേദഗതിക്കെതിരേ കൈകോർത്ത് പിണറായി, ചെന്നിത്തല; സംയുക്തസമരം
ജാർഖണ്ഡ് നിയമസഭാ തെരഞ്ഞെടുപ്പ്: നാലാം ഘട്ടത്തിലെ വോട്ടെടുപ്പ് ആരംഭിച്ചു
എൽപിജി ടെർമിനൽ നിർമാണം ഇന്ന് പുനഃരാരംഭിക്കും; പുതുവൈപ്പിനിൽ നിരോധനാജ്ഞ
കസ്റ്റഡിയിലെടുത്ത വിദ്യാർഥികളെ വിട്ടയച്ചു: ഡൽഹി പോലീസ് ആസ്ഥാനത്തെ പ്രക്ഷോഭം അവസാനിച്ചു
Chairman - Dr. Francis Cleetus | MD - Mathew Chandrankunnel | Chief Editor - Boby Alex Mannamplackal
Copyright © 2019
, RDL. All rights reserved To access reprinting rights, please contact
[email protected]
Tel: +91 481 3012001 Fax: +91 481 3012222
Privacy policy
Copyright @ 2019 , Rashtra Deepika Ltd.
Top